拉肚子的意思：指腹瀉。[have a loose bowels; suffer from diarrhoea] [口]∶腹瀉

拉肚子造句大全

1、如果我聽媽媽的話，我就不會拉肚子了。

2、今天我吃了西瓜，果然拉肚子了。

3、拉肚子的時候千萬不要相信屁就是一個單純的屁。

4、我先吃生果，而后喝水，果然拉肚子了。

5、果然一過淮河，好多人拉肚子。

6、那天雪子拉肚子始終沒有好，坐上火車還在拉。谷崎潤一郎

7、胖子又說道：“快點，等下我又拉肚子了，我來了你們這鬼地方，每天早上七點準時拉稀，你家的菜是不是不干凈？”我點上煙，不由得就笑了，早上七點準時拉稀，好吧，那我就早上七點十五分跟著你拉稀好了。南派三叔

8、皇帝肚子疼，大聲抱怨道：你們誰比朕倒霉，總是拉肚子？一大臣站起來回道：臣比您倒霉?；实鄄荒蜔┑卣f：你何人也，為什么比朕倒霉？大臣：臣慣稀也。

9、他又蹲坑去了,大概是拉肚子吧.

10、他一下子吃了三個霜淇淋，結果受涼拉肚子。

11、今天我發(fā)現(xiàn)唯一有效的抗過敏吃了會拉肚子。

12、男孩子為什么要吸煙呢？因為吸煙不會讓他們拉肚子，甚至起不來床，不像零食或者說杏子醬一樣?？娋?/p>

13、你也要常曬被子，孩子小，見不得濕氣，要拉肚子的。

14、此種的主要成分是黃連素,治療拉肚子很有效.

15、可是回家后就拉肚子兼發(fā)低燒，郁悶哦。

16、由于天涼,女兒有些拉肚子,隋女士在車上為女兒換紙尿褲。

17、只是那個為他們排憂解難的楊羽卻是拉肚子去了,臨走時還被她叮囑著要跑遠一點。

17、酷貓寫作網是一部在線造句詞典,其宗旨是讓大家更快地造出更優(yōu)秀的句子.

18、暈喲,八十幾了還經得起拉肚子呀,我不敢。

19、吃黃泥螺,很容易拉肚子,我不太敢吃。

20、春末夏初的日子里，是草莓豐收種植的好日子。這時候，草莓園里果實累累葉綠果紅，給大地增添了幾分美色。有時候，要是你剛吃完別的水果，再吃草莓，你就會覺得那些水果有些乏味了。但是吃多了草莓，也會拉肚子的。

21、希望迷路的時候前方有車可以讓我跟隨。冷的時候有帶電熱毯的被窩。拉肚子的時候就離家不遠。困的時候有大段的時間可以睡覺。不知道說什么的時候你會溫柔地看著我，笑我詞窮。不可愛的時候會適可而止。寂寞的時候知道你在愛我。

22、一個普遍的現(xiàn)象，政府工作者點一份灼熱而又辛辣的滿是辣椒的菜，然后跑到洗手間去呆了幾個小時。結果就是像曼谷人拉肚子一樣了。

23、元旦到了，我們又長一歲，送你一個蘋果，祝你歲歲平安；送你一個橙子，祝你心想事成；送你一個苦瓜，祝你越來越酷，行了不多送了，免得你要拉肚子。

24、李勤讓老人把手放在脈枕上,為他號了脈,接著做了全套的常規(guī)檢查后,這才問道:“你面容憔悴,還有老年性的久咳癥;有沒有脾虛泄瀉的癥狀,象拉肚子?”。

25、據臺灣今日新聞網報道,臺灣女星崔佩儀、曾雅蘭日前錄制一檔綜藝節(jié)目時提及,兩人都有吃到不新鮮海產而拉肚子的經驗。

26、比如,大蒜燒熟內服或喝少量花椒水或服食母生或生甘草粉貼肚臍治拉肚子。

27、該報道稱,有一家三口吃了冰箱冷藏的覆著保鮮膜的隔夜西瓜后,全都拉肚子進了醫(yī)院。

28、渾身酸痛感覺體力透支,早上不愿起床,肩膀、背部、腰部總是酸痛,皮膚暗沉,暴瘦或肥胖,焦躁易怒,有人還會拉肚子,體溫低,睡覺磨牙。

29、我終于忍不住,在下午第二節(jié)課田志立的班級上體育課時,裝作拉肚子請假去廁所,順路去了趟他的教室,在田志立的板凳中央綁了一根圖釘。

30、加盟店一般是隔天繼續(xù)賣,但是很多熟食店的潛規(guī)則就是為了防止顧客吃了這個隔天的熟食制品拉肚子,就在里面攙上止瀉劑,這對人的身體也是非常有害的。

31、在我的印象里,軍隊的士兵個個瘦得像個麻稈兒棍似的,吃不飽,個個都生癩、拉肚子,上廁所老兵都拿槍跟著,都是抽來的壯丁。

32、周櫻的臉一下子變得通紅,看了我半天,突然說道:“你才拉肚子呢!”。

33、鄭紅軍照例先大吹大擂了一頓:“小水這次能考全級第一都是因為我前一天晚上帶他吃了燒烤,不然他就不會拉肚子,不拉肚子就不會考雙百分了。

34、小寧第91天,昨天累得日記都忘記寫了,謝謝美媽們的關心,小寧拉肚子已經好了,昨天早上只拉了一次便便也是正常的,小寧昨天早上還睡到11點才起來。

35、其中河南的何震今年4月帶著兒子來看甲亢,他買了5000元的中和中成,兒子吃了一天后就開始拉肚子,全身無力。

36、不是寧浮生自大,而是這份劑根本就是一個失敗品,不過誤打誤撞中,也有了一些效,那就是拉肚子。

37、空警并沒有被蕭浩嚇到,誰會怕一個還在讀書的小鬼,況且剛才自己在拉肚子而出來及時阻止。

38、結果就是拉肚子三天,然后飯量突然劇增,力氣也開始變得大的嚇人,而且還在不斷慢慢增長。

39、“米脂,正(鎮(zhèn))川鹽化廠的管道泄漏了,直接排入米脂縣自來水廠,導致城區(qū)大量人拉肚子,這段時間不敢喝水了,縣醫(yī)院人爆滿。

40、浸酒料泡酒,喝了起疙瘩拉肚子,趙女士。

41、所有人都拉肚子,大部分人都暈船,你可以想象出來船里有多臭。

42、不是所有的牛奶都讓人拉肚子,不是所有的男女媾合都叫私奔。

43、學生張肅:有的同學訂外賣吃之后會拉肚子,但大家都懷著僥幸心理,覺得自己吃沒事兒。

44、吃完野燒烤全家拉肚子原料進價低得驚人。

45、下肚,卻不是培元丹那種熱哄哄的感覺,南飛揚已知道不對了,果然,過了一會兒,肚中一痛,真?zhèn)€想要拉肚子了。

46、我有點惡心,拉肚子,吃了幾片合霉素,打了一瓶吊針好了。

47、而且市場上茶飲型減肥產品品種繁多,假冒偽劣產品非常多,有不法商家為了增強其減肥效果,在其中大量摻入通便劑、瀉等添加劑,導致喝下后拉肚子。

拉肚子相關成語

帶拉肚子字造句

拉肚子相關句子

你們有沒有聽見一百只大象沖過來的聲音？

若有若無、似是而非的感覺 ，飄蕩在腦海、腹部、股間……，讓你一次次的危險排隊判斷都變得不可靠！欲罷總不能！

當你拉肚子的時候不要輕易的相信任何一個屁。

明天就要交論文和畢設了……這個時候居然拉肚子身體不舒服了，好像上床躺著，但是論文還有一點，片子我也想要改……死了要。

昨天晚上跟老媽一起吃火鍋，麻辣三鮮鍋一起吃的，結果今天上午還是拉肚子了，不知道是麻辣鍋太辣，還是我這吃辣的水平徹底不行了。

一天三次，堅持刷牙，才不會拉肚子。

已經吃到上火拉肚子卻還是停不住嘴，這是對美食熱愛，也是對重慶的熱情。

這些非法行醫(yī)的，我真的生氣了，大早上的，昨晚拉肚子拉了一晚上，特別想休息會兒。

連著吃了三天夜市終于拉肚子了。

自己還有很多事要處理，可是答應了別人還是要做的，上著研究生的課，也就是奔著提高去的。早起急匆匆，不知怎的拉肚子，課間跑去買藥。上課睡覺，玩手機聽音樂，以前在課堂上沒做過的倒是都親自嘗試了，累挺，可是想想那么多美好的事就有精神了！

老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子?！?/p>

老張今天拉肚子，拉完了發(fā)現(xiàn)居然沒紙，尼瑪在旁邊的桶里精挑細選了好久，找到一張不帶翔的，果斷用了，濕濕的。

小明特別喜歡吃零食，有一次，他吃了很多臭豆腐，結果拉肚子了，醫(yī)生便給他開了些止腹瀉的藥?？墒?，剛過兩天，小明又吃了很多臭豆腐，又開始拉肚子，于是他再一次找到了那個醫(yī)生，并問他：我老拉肚子該怎么辦??？這時，醫(yī)生無奈的對小明說：我建議你在治療拉肚子前，先去看看鼻子有沒有什么問題，為什么聞不到臭味兒呢？

張三和李四都是門衛(wèi)。

中午，張三來值班，換李四吃飯。

張三突然說：“你先等等，我要拉肚子！”

李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”

世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的時候，家里洗手間卻正堵了個嚴嚴實實。不說了，也不曉得做的是什么孽。。

求能讓人笑到肚子痛的笑話

展開全部 有一家賣水餃的小吃店都沒生意，于是她就去請問師公要怎么辦，師公說：你要去找一個新鮮的尸體把它的肉包成水餃，然后賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很kb的事情發(fā)生。

老板試了試效果果真很好，于是她就再去找尸體。

隔天她的兒子要帶便當，可是卻找不到于是他就去冰箱找看看，結果發(fā)現(xiàn)了一個便當盒他以為是他的就帶走了，沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，他中午時掀開來看下了一跳，早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！知道為甚么嗎？因為餃子黏在蓋子上了。

最惡心的笑話 建議吃飯后來看一，偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的.二，有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了，只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙...“三，一個男子看見一家商店大減價，便走了進去.“您買些什么？““我想買狗食.““我們有規(guī)定，您必須證明您有狗.“ “哪兒有這樣的規(guī)定？““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食.過了幾天，男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規(guī)定，您必須證明您有貓.“還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員.“您買些什么？““你把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“四，有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了，咳...五，有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次，他上飯館，又點了這道菜.但侍者告訴他，這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎？“他很失望地問.“先生，真的賣完了.你瞧，最后一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭.于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……＂六，這天，酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？“老板給他一個打發(fā)走了.一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的.老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐.老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎？”七，老大，老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐.一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。

”如果您看到現(xiàn)在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了 八.必殺技----- 有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西.＂不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了.只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！“老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷?。?今天我去學校領了畢業(yè)證書，高興之余拉住一路過的哥們問道：“哎，這學校叫什么來著？” 那哥們瞪了我一眼，狠狠地說道：“我怎么知道，我才上大一！”女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。

結果，他們都沒發(fā)。

精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？”“不錯，就是出場人數太多。

”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。

”一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。

結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬： 你們想烤幾分熟 有個胖妹問馬場管理員...

情人笑話大全笑破你的肚子疼

展開全部 吝嗇病怎么治老錢今年六十八歲，操勞了一輩子，省吃儉用把幾個子女撫養(yǎng)成人。

現(xiàn)在孩子都出息了，日子過得挺富裕，但是老錢還是把錢看得很重。

最近，兒子小錢又換了一臺新車，三天兩頭就去洗車行洗一次。

老錢問小錢洗一次車多少錢，兒子告訴他一次二十元，老錢聽了心疼呀！這天，老錢發(fā)現(xiàn)兒子的車停在家門口，車身挺臟的，就拎來幾桶水把車從上到下清洗了一遍，忙活了一個多小時，累得渾身是汗。

這時小錢回來了，問他：“爸，你干啥累成這樣？”老錢說：“我剛給你洗完車。

”小錢說：“這哪是我的車，這是鄰居大劉新買的車，和我的車是同款。

”這事整得老錢窩火又憋氣，搭點力氣不算啥，還賠上一瓶洗滌劑和好幾桶水。

想到這老錢心里突然一陣絞痛，兩眼發(fā)黑站不住了。

小錢見狀急忙把老錢送到醫(yī)院，主治醫(yī)生是小錢的朋友，小錢問醫(yī)生：“我爸的病嚴重嗎？”醫(yī)生說：“咱哥倆不是外人，我就實話實說了。

老爺子的心臟問題很多，打個比方，老爺子的心臟就是一臺報廢的發(fā)動機，已經沒法修了，想吃啥就吃點啥吧。

”小錢給老錢弄來了山珍海味，可是老錢一點也吃不下去，沒胃口。

這時大劉聽說老錢犯病與他有關就趕來探視。

大劉見了老錢，一邊道歉一邊拿出一百元錢，說這是給老爺子的洗車費。

大劉誠懇地對老錢說：“您都這么大年紀了，我不能白使喚您呀。

”大劉的話就像一臺疏通器，一下子就把老錢堵塞的心疏導開了。

老錢馬上興奮地對大劉說：“你小子還真爽快，今后你洗車的活我就包下了。

行嗎？”大劉愣住了，不知如何回答。

小錢急忙湊近小聲說：“你就說行。

”大劉恍然大悟，連忙說：“行！一言為定。

”老錢的病神奇般地好了，第二天就出院了。

他從此以后經常給小錢和大劉洗車。

小錢怕老爸風吹日曬，還給他搭了個洗車棚。

這樣一來老錢就干上癮了，低價攬客，十五元洗一次，來者不拒，誰給錢就給誰洗。

老錢每天晚上都記賬，算算一天收入多少，然后才心滿意足地睡覺。

有一天洗了三臺車，應該收入四十五元，可是數了幾遍都只有四十四元。

老錢晚上倒在床上睡不著，翻來覆去地琢磨，是別人少給一塊錢，還是自己多給人家找了一塊錢呢？他感到好像有一塊石頭壓在胸口上，呼吸困難，心臟病又犯了。

小錢趕忙把老錢又送進醫(yī)院，醫(yī)院還是那套保守療法，老錢也一直精神不振地躺著。

這樣下去也不是辦法，小錢思來想去，琢磨出了一個喚醒老爸頑強生命力的偏方。

他把老爸拉回家，然后故意在老錢的面前大張旗鼓地搬桌子，挪凳子，東翻西找，弄得叮當響。

突然，他大叫道：“爸，找到了，一塊錢硬幣在桌子下面找到了！”說著他把一塊錢硬幣撿起來塞到老錢的手里。

迷迷糊糊的老錢竟然慢慢地睜開眼睛，長長地舒了一口氣，精神也漸漸好轉了。

小錢暗自想，以后還是不要讓老爹跟錢財打交道了，老是這樣一驚一乍的可要把人給折騰暈了。

求幾個可以讓我笑到肚子痛的笑話

展開全部 1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他ma沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他ma從哪兒掏錢！ 2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。

醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong taoliu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。

一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。

” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?/p>

上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。

那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。

螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！” 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。

某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。

監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。

” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，lingdao上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 10.醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。

”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。

”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。

” 12.某公廁內，a君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子b君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，a君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” b君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：＂站?。≌咀。。⑿腥艘焕慵泵νＯ?。

怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。

行人起身大怒：＂你還叫我站??！你好瞄準是不是?。? 14.漂亮妹妹，2歲。

一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。

出于禮貌，我也要和她寒暄一下。

“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。

經典的一句話：“我小的時候......” 15.公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。

警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！ 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷?。?！……………… 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。

” 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事?。俊?，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交jing看見后說：手掌好...

爆笑笑話笑到你肚子疼這個有沒有什么影響的??？我現(xiàn)在懷孕了,會影...

展開全部 1.醫(yī)院，一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：＂你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！＂ 2.兒子做錯了事，被老爸訓斥后大哭了很久.老爸沒有理他.待他不哭了，老爸問他：＂你不哭了？＂兒子答道：＂不是，我想休息一會兒！＂ 3.同桌感冒流鼻涕，但他忘帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷：＂夠了！給我停止！吵死了?。⑷嘁黄察o.然后老實又接著說：＂是誰上課偷吃面條還這么大聲？＂ 4.早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽：＂爺爺，那孫子又給您來電話了......爺爺，那孫子又給您來電話了......爺爺，那孫子又給您來電話了......＂只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道：＂喂！爸，什么事......＂ 5.醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說道：＂我覺得鞋子里有啥子，就扶著電線桿在那抖鞋，誰知道tmd一混蛋從那經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩滾.＂ 6.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上.大象兜兜身子，螞蟻們都掉了下來.此時還有一只螞蟻在大象脖子上，掉下來的螞蟻大聲叫道：＂掐死他...掐死他...＂ 7.瞎子騎車帶結巴，結巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深溝，結巴驚慌大叫道：＂溝溝溝?。⑾棺勇牭胶蠡爻剑海⑧捺相捺相捺希。⒂谑莾扇藟嫷缴顪侠锶ダ? 8.龜兔賽跑，兔子很快就跑到前面去了，烏龜在后面爬著.看見一蝸牛爬得很慢很慢，就對蝸牛說：＂你上來，我背你吧.＂然后蝸牛爬了上去.過了一會兒，烏龜又看到一只螞蟻，對他說：＂你也上來吧?。⑴c是螞蟻也爬；了上去.螞蟻上去后，看見蝸牛在上面，就對蝸牛說了句＂你好＂.你知道蝸牛說了句什么嗎？他說：＂你抓緊點，這烏龜好快.＂ 9.前兩天和朋友在一起喝酒，喝的暈暈忽忽的去餐廳衛(wèi)生間小便.看見墻壁上寫了一句話，就湊近了看一看，寫著＂不要看著，專心尿尿＂.等我看完這句話后，才發(fā)現(xiàn)尿了自己一鞋. 10.一個農民趕著一輛馬車去趕集，在集市上遇到個無賴.無賴說：＂你好?。。⑥r民回道：＂你好?。o賴接著說：＂我是對你的馬說的.＂說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌，說道：＂混蛋，什么時候在城里有親戚了也不說一聲?。? 11.烏龜和蝸牛住在一起，有次烏龜受傷了，叫蝸牛幫他去買藥.過了2小時，蝸牛還沒回來.烏龜急了大聲罵道：＂tmd，還不回來老子就死了?。⑦@時門外傳來蝸牛的聲音：＂你tm再說老子不去了！＂（哈哈...這蝸牛速度也忒慢了吧.） 12.丈夫：＂這個月的座機電話費，怎么突然這么多？＂妻子：＂隔壁的王太太曾經借過一次電話.＂丈夫：＂就算借過一次，也多不了許多啊?。⑵拮樱海⑺锌诔?＂ 13.一群學生在樹下軍訓，教官說：＂第一排報數.＂大家都沒有反映.教官又大聲說道：＂第一排報數?。⒅灰姷谝慌诺囊蝗耍懿磺樵傅霓D過身走大到樹下抱住了樹. 14.老師告訴一位家長說：＂你兒子考試抄襲了鄰座，理由是他們錯的一樣.＂家長不滿的回答：＂也許是鄰座偷看了他的.＂老師：＂不是.我上面問的是'拿破侖是哪一年死的'鄰座回答的是'我不知道'，而你兒子回答寫了'我也不知道'.＂（這小子也太蠢了吧，連抄都不知道抄.） 15.一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱.主治醫(yī)生問道：＂唱就唱吧，還翻身干什么？＂神經病說：＂傻瓜，a面唱完了當然要換b面了.＂ 16.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：＂說，你是哪里的？不說就電死你?。⒋髮W生回了敵人一句話，結果就被電死了.他說的是：＂我是電大的.＂ 17.護士看到病人在病房喝酒，就走過去叮囑說：＂小心 肝?。⒉∪宋⑿Φ溃海⑿氊悾。? 18.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：＂同志，你煙掉了！＂男人大怒：＂你才閹掉了?。? 19.一次英語考試中，a君正不知所措，忽見b君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救.不一會，b君扔來一紙團.a君大喜，忙拆開.只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著a,b,c,d四字母，在紙上還有幾小字：＂自己擲！＂ 20.從前有個叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字：＂爽啊...爽啊...爽啊...＂ 這時，經過一個路人，看到這場景，便問：＂你們爽什么呢？＂ 爽的家人頓時泣不成聲：＂爽死了?。? 21.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。

一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 22.野外露營，半夜甲問乙：“我們睜開眼就能看到滿天星星，說明了什么？”乙回答：“說明明天又是好天氣呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帳篷被偷走了！” 23.三個人去店里買東西。

第一個人對老板說：“我要一包花生。

”老板拿來梯子上二樓拿來一包花生，然后把梯子搬走。

第二個人對老板說：“我也要一包花生。

”老板說：“我x，不早說。

”然后他問第三個人：“你也要一包花生嗎？”“我不要。

”第三個人說。

老...

搞笑幽默的語句

展開全部 1，一婦女垮了一筐白菜從山那邊地里回家，路上碰到一個壯漢氣勢洶洶的向她走來。

婦女看事情不妙垮著一筐白菜拼命的向山里跑，可是她還是沒有跑過壯漢的魔爪強奸了婦女。

完事后婦女提起褲子說：就這么點事情，嚇死我了。

媽的、我還以為搶白菜的呢?。。。。?！2，昨晚宿舍有一工友打呼嚕聲音超大，搞的大家怎么也睡不著覺，憤怒之下一兄弟拿了一杯水直接澆在他褲襠上。

眾人無語中。

杯子放桌子上后叫醒打呼嚕工友說，你水閥沒有關緊。

全場爆笑后蒙頭大睡。

3，公園里一對戀人正在甜蜜。

女孩撒嬌說：我頭痛。

男孩于是吻了一下女孩的額頭，問：頭還痛嗎？女孩說：不痛了。

一會、女孩又撒嬌說：我脖子痛。

男孩又吻了吻女孩的脖子問：還痛嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住往上前問道：小伙子，你太神了！你能治腳氣不？4，某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：＂站住！站?。。⑿腥艘焕慵泵νＯ?。

怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。

行人起身大怒：＂你還叫我站住！你好瞄準是不是?。?..

有哪些經典爆笑段子？

展開全部 1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。

哭著哭著~他就飛起來了………… 6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……. 7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。

”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。

” 10:q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ a：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋…… 14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發(fā)抖。

甲：他為什么要發(fā)抖呢？ 乙：他冷呀。

甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。

甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。

” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22:mm找大學迷路了。

遇見一位文質彬彬的教授。

mm：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現(xiàn)在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是xx學校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是xx學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ml，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話） 27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你tmd不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。

” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍?。?！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:a：哎，你怎么...

要10~20個爆笑笑話,最好笑的,好的再加分哦！

1 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎 開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問： 媽媽，那些女人站在路旁干什麼？」 為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說： 「那些女人在等老公。

」 多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是* 女。

」 媽媽狠生氣鄧了司機一眼。

女兒接著問：「媽媽，那j女會不會生小孩。

」 媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」 2. 某日一位小姐去買肉圓。

小姐：老板，我要兩個小的帶走！ 由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問： 小姐，？那兩粒是小的嗎？ 該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的！ 3. 有一個女人長的粉抱歉..長的丑就算了還超沒有口德的.. 一次..被安排要相親.. 但是男主角遲遲未出現(xiàn)..這女人就等的不怎麼耐煩.. 就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&%$&^$%#@！$！%..批哩啪啦的罵了一串.. 此時..男主角出現(xiàn)..是個胖子.. 這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&.. 男主角終於發(fā)飆了.. 拍了桌子..大聲的說.. 竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎... 4. 有一天總統(tǒng)布什不小心掉到水溝里了.恰好有三個小孩經過， 總統(tǒng)就對他們說：「如果你們救我起來我就給你們每人一個愿望」 第一個小孩就說他要一輛腳踏車. 第二個小孩就說他要一個棒球手套. 第三個小孩想了很久說他要一臺輪椅. 總統(tǒng)心里就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢？ 就問第三個小孩說：「你為什麼要輪椅呢？」 第三個小孩就說：「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」 點我試試，注意左邊列表哦： 笑話 作者： 心逝情殤 2006-8-17 15:06 回復此發(fā)言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回復 ：最強的12條惡毒的笑話~肚子笑痛了（轉） 5. 有三個人到早餐店買早點。

第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。

」 老板就照著煎了一個蛋。

第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。

」 老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。

輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢？你的蛋不要什麼？」 第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」 6. 買內衣 有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！ 跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！ 店員：木瓜？！先生：no!no！ 店員：蘋果？！先生：不不不！ 店員：蓮霧？！先生：再小一點！ 店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！ 當店員了解后轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

7. 好個對罵 小紅與小強這天吵了起來… 小紅不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」 小強用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在墻壁呢！」 小紅：「？.？」 8. 一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麼慢，會影響交通的ㄝ」 開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」 交通警察說：「那是20號公路啦！」 開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」 交通警察說：「對啦，疑~？你后面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看 ㄋ！」 開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」 9. 夢遺...！ 在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」 唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！ 趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發(fā)現(xiàn)目錄上寫： 「夢，遺落在草原上。

」 阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」 10.毛毛蟲 兩只毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回？家去，如何啊 母的毛毛蟲說：好?。? 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發(fā)現(xiàn)，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。

公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事， 母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了， 公毛毛蟲說：？怎麼這麼確定呢！ 母毛毛蟲說：他今天很早起床”去釣魚了 作者： 心逝情殤 2006-8-17 15:06 回復此發(fā)言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回復 ：最強的12條惡毒的笑話~肚子笑痛了（轉） 11. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到 他的頭上。

這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門， 一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門， 這人質問道： “誰住在二樓？” 老頭回答：“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。

” 這人將那只安全套遞給老頭，說： “好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下

標簽：拉肚子 論文 麻辣鍋